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AnonymRegistriert seit: 01.01.1970
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Holy guacamole! Alex‘ Privatprojekt „Mit aller Gewalt Nasi dazu bringen, mich zu heiraten“ geht wohl in die entscheidende Phase.
(den letzten Post auf der letzten Seite habe ich nochmal editiert)
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jimmyjazz[…]Naseband hatte keinen Bart mehr!
:zitter:
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If you talk bad about country music, it's like saying bad things about my momma. Them's fightin' words.jimmyjazz
(Edit: achso, „durschaut„, ich hatte zuerst „durchgeschaut“ gelesen.
Hä?
jimmyjazz
Ok, das war, trotz des ganzen Psycho-Krams (oder gerade deswegen) heute einer der leichteren „K11“-Fälle.Verkauf mich nicht für doof! (Verscherzt haste es dir ja eh schon bei mir… ;-))
jimmyjazz
Ist auch schon eine Leistung […]Ja danke, gerade noch gerettet.
Ich werde wohl niemals eine ganze Sendung auf diesem Sendeplatz durchsehen, es sei denn die setzen das Perfekte Dinner ab…:-) [Wollte ich schreiben….lass ich jetzt so stehen. Die überschneiden sich ja gar nicht, Mist!]
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AnonymRegistriert seit: 01.01.1970
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aodaHä?
aodaIch hab‘ das heut‘ nur wegen der lustigen Stimmverzerrung kurz geguckt und aaaalles sofort durchschaut!
Verkauf mich nicht für doof! (Verscherzt haste es dir ja eh schon bei mir… ;-))
Die Wahrheit tut halt weh! :teufel_2: Aber so war das natürlich nicht gemeint, ich bin mir sicher, Du würdest auch die härtesten „K11“-Kopfnüsse sofort knacken. :bier:
Ja danke, gerade noch gerettet.
Ich werde wohl niemals eine ganze Sendung auf diesem Sendeplatz durchsehen, es sei denn die setzen das Perfekte Dinner ab…:-) [Wollte ich schreiben….lass ich jetzt so stehen. Die überschneiden sich ja gar nicht, Mist!]
Verständlich. „Das Perfekte Dinner“ ist halt immer so emotional aufwühlend, da kann man nicht erwarten, eine halbe Stunde später auch noch „K11“ zu schauen.
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jimmyjazzich bin mir sicher, Du würdest auch die härtesten „K11“-Kopfnüsse sofort knacken. :bier:
Türlich. :sonne:
jimmyjazz
Verständlich. „Das Perfekte Dinner“ ist halt immer so emotional aufwühlend, da kann man nicht erwarten, eine halbe Stunde später auch noch „K11“ zu schauen.Falsch. Da kriegt man immer Hunger, die halbe Stunde steh ich am Herd. :P
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AnonymRegistriert seit: 01.01.1970
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Ach, French Toast kriegt man doch in 10 Minuten hin. Und was Komplizierteres braucht kein Mensch…
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jimmyjazzAch, French Toast kriegt man doch in 10 Minuten hin. Und was Komplizierteres braucht kein Mensch…
Ist nicht jemand auf Diät? :teufel_2:
[Jaja, OT…]———
In K11 sollten erstmal süße Tierbabies vorkommen, dann guck ich das auch! (Kamen schon einmal süße Tierbabies vor?)
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AnonymRegistriert seit: 01.01.1970
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Ich sag‘ ja nicht, dass ich das esse, ich schaue ja auch kein perfektes Dinner.
(hört sich ja total Visions-mäßig an…)Es kommen in letzter Zeit bedenklich oft irgendwelche Teddybären vor…
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Jetzt endlich die „Nasebands letzte Zigarette“ gesehen. Jimmy, Du hast nicht zuviel versprochen! Auch weil eigentlich fast jede Szene genauso vorhersehbar war
jimmyjazzAusserdem noch zur heutigen Episode: Eine weitere Nominierung für den Titel „miesester Gastschauspieler einer K11-Folge“. Du wirst schon wissen, wen ich meine.
Also für mich gabs da eigentlich zwei Kandidaten: Der Leiter des Einsatzkommandos und der Hotelchef mit dem Koffer. Aber ich glaube, Du meinst den wild gestikulierenden Hotelchef, oder?
Wenn nicht, habe ich ein Wort für dich: WHITESNAKE.
DAS und die Nachricht von Nasebands Sohn auf der Mailbox waren echt DIE Szenen der Folge.
Und irgendwie hat man das Gefühl, dass die Produzenten von „Here I Go Again“ noch nie mehr als das Intro gehört haben. Nur ein paar Sekunden und die ganze Szene hätte nicht mehr funktioniert.--
Flow like a harpoon daily and nightlyHeute abend geht´s um Naseband´s Leben…
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"Film is a disease. And the only antidote to film is more film." - Frank Capra
AnonymRegistriert seit: 01.01.1970
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candycolouredclownAlso für mich gabs da eigentlich zwei Kandidaten: Der Leiter des Einsatzkommandos und der Hotelchef mit dem Koffer. Aber ich glaube, Du meinst den wild gestikulierenden Hotelchef, oder?
DAS und die Nachricht von Nasebands Sohn auf der Mailbox waren echt DIE Szenen der Folge.
Und irgendwie hat man das Gefühl, dass die Produzenten von „Here I Go Again“ noch nie mehr als das Intro gehört haben. Nur ein paar Sekunden und die ganze Szene hätte nicht mehr funktioniert.Knapp daneben, ich hatte den Einsatzleiter gemeint, aber auch nur, weil man mehr von ihm gesehen hat.
Hehe, das habe ich mir auch gedacht. Whitesnake, unglaublich.
Zur heutigen Folge schon mal soviel: Die haben den Ball mal wieder aus dem Stadion geschlagen. Die Staffel scheint GROSS zu werden!
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Sexy: Naseband wirkt ohne Bart 15 Jahre älter. Cool: der Vater des entführten Mädchens sollte es sofort in Hollywood versuchen. Lustig: das Einsatzkommando, dass in einer Fabrikhalle sichtbar ohne Plan umherirrt. Vorbildlich: einmal mehr wird suggeriert, dass man nur ein angezündetes Feuerzeug in eine wild verspritze Benzinlache fallen lassen muss, um seine Gegner zu verbrennen (und niemals nie selber schwere Verbrennungen davonträgt). Spannend: „wird der psychopathische Geiselnehmer seinen Verletzungen erliegen?“
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If you talk bad about country music, it's like saying bad things about my momma. Them's fightin' words.Ach, neee! Ist der doch tatsächlich gestorben.
Was mich freut, ist, dass die Autoren von K11 anscheinend inzwischen auch das andere Sat1-Programm schreiben – siehe die Vorschau zu „Der Todestunnel“. Aber natürlich kommt nix an K11 ran, denn da gibt es zusätzlich tolle Darsteller und eine wahrhaft experimentelle Regie.
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If you talk bad about country music, it's like saying bad things about my momma. Them's fightin' words.
AnonymRegistriert seit: 01.01.1970
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lathoSpannend: „wird der psychopathische Geiselnehmer seinen Verletzungen erliegen?“
„Der Geiselnehmer erlag noch am Tatort seinen Verletzungen.“ (seltsame Stille…)
Das fing ja schon großartig an, Naseband kommt läuft im Haus seinen Ex-Kollegen Manfred herum, wird auf einmal von hinten niedergeschlagen und da bekommen wir zum ersten mal Victor Brandes (da da da daaaaaaa!) zu Gesicht, ein vom Leben gezeichnetes Gesicht, wirre, graue Strubbelhaare, die nach links und rechts abstehen (sieht beinahe so aus wie die Frisur von Krusty dem Clown) und…eine Augenklappe über dem rechten Auge! Eine tiefe, zittrige Stimme begrüßt den am Boden liegenden Naseband: „Hallo…Kommissar Großmaul.“
Dann sehen wir, wie Naseband und sein Ex-Kollege Manfred (woher kennen wir den?) in einem alten Lagerhaus gefesselt am Boden liegen. Hinter einem großen Rohr sieht man eine blutige Hand, die erstmal 5 Minuten ruhig und dann anfängt, zu zucken. „Die Hand…der lebt noch…“ bemerkt Ex-Kollege Manfred, bevor die Hand zu winken anfängt. Und wer springt in diesem Moment hinter dem Rohr hervor? Richtig, der durchgeknallte Psychopath Victor Brandes (da da da daaaaaaaa!)! Seine Ansprache an Naseband und seinen Ex-Kollegen Manfred macht deutlich, mit welcher Art Kriminellen sie es hier zu tun haben: Wackety schmackety doo, direkt aus einem alten Batman-Comic!
Angie, die Tochter von Nasebands Ex-Kollegen Manfred wurde mittlerweile ebenfalls entführt, in der Wohnung des Ex-Kollegen Manfred finden die Kommissaren Alex und Gerrit eine gefesselte Frau, Angies Tante: „Angie, oh Angie, wo is‘ sie, hat er sie mitgenommen? Oh Angiiiiiiieeeeeee!“
Schnitt zum Lagerhaus, wo das Handy (für ausgehende Anrufe gesperrt, die sind ja nicht blöd!) neben Nasebands Ex-Kollegen Manfred anfängt zu klingeln. Der Klingelton? „Angie“ von den Rolling Stones. Ex-Kollege Manfred kombiniert pfeilschnell: „Angie, so heisst doch meine Tochter!“ Hier hat übrigens jemand auf der Schauspielschule besonders gut aufgepasst, denn wie kann man bei einem Telefonat besser Wut ausdrücken als mit einem rot anlaufenden Gesicht laut zu schreien? Ganz einfach: Jedes Wort betonen, indem man mit dem Finger auf das Handy deutet. Bei jedem einzelnen Wort…
Alex liess sich dann freiwillig von Bran…dem Psychopathen entführen, um mithilfe eines Peilsenders die Position von Naseband, seinem Ex-Kollegen Manfred und der Tochter von Nasebands Ex-Kollegen Manfred, Angie (…oh, Aaaan-giiieee…) aufzudecken. Schon als dieser aus dem Auto steigt, hat Alex nichts als Verachtung für ihn übrig: „Urgh…Victor Brandes.“ (da da da daaaaaaaa!) Und da dieser nicht nur völlig meschugge, sondern auch tip top intelligent ist, fragt er natürlich gleich nach dem Peilsender, den er dann auch sofort entsorgt. Daraufhin Gerrit, im Kontrollwagen mit den guten Leuten vom SEK: „Scheisse, das Signal verschwindet!!! … Gottseidank hat Alex den zweiten GPS-Peilsender dabei…“ Na GOTT SEI DANK…
Der Psychopath Victor Brandes (da da da daaaaaa!) ist sogar so durchgeknallt, dass es ihm am Ende gar nichts ausmacht, selbst draufzugehen, solange er seinige vermeintlichen Peiniger mitnimmt. Fragt sich nur, wie er das anstellt. Natürlich mit, und er sagt dies in einer hellen Stimme, die sich einem imaginären Jingle anbiedert, als würde er Werbung dafür machen, „Benzi-hiiiin!“, während er den Kanister hochhebt.
Nun ja, dann das Finale. Genau im richtigen Moment kommt Gerrit und rettet den Tag. Unser tapferer Held erschiesst den kranken Mann, bravo (ich meine, haben K11-Kommissare vorher schonmal einen Kriminellen getötet? Das ist ja wie Azrael, der, als er Batmans Position übernahm, dessen Ehrenkodex brach und einfach anfing, die Ganoven abzuschlachten! In diesem Zusammenhang ergibt die heutige Folge als ein Tribut an Batman-Comics auch etwas mehr Sinn. Ein weiterer Grund, „K11“ zu lieben.)! Das Feuerzeug wird natürlich gerade so von Naseband aufgefangen, bevor es auf den mit Benzin überlaufenen Boden fällt. In Slow-Motion! Es war also wirklich keine Einbildung gestern, die geben mittlerweile richtig viel Kohle für „K11“ aus. Soll mir recht sein, wenn dabei Folgen wie diese herauskommen.
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