-
Beiträge
-
Nun wollte ich auch mal, Zitat der ORF-Programmdirektorin Groiss- Horowitz „In der Sendung geht es um Lifestyle – und dazu zählt eben auch das Lesen von Horoskopen.“ etwas mehr Lifestyle in mein Leben bringen und habe dieses Seminar gebucht. Unter anderem, weil Lori Haberkorn ja sooo hübsch ist und mit meinem Aszendent perfekt passt. Dachte, da geht was. Entsetzt muss ich feststellen, dass die 349.- Euro auf ein Konto auf dem Mond gebucht wurden und ich als Mann ja gar nicht teilnehmen kann. Was, liebe Engelsehende, soll ich jetzt tun?
--
The highway is for gamblers, better use yurr sense Contre la guerreHighlights von Rolling-Stone.de„Im Geheimdienst ihrer Majestät“: James Bond, ein Mensch wie Du und ich
Stephen Kings „Es“: Warum der Roman nicht ganz so groß ist, wie wir ihn uns wünschen
„James Bond – Der Spion, der mich liebte“: Roger Moores Vergnügungsfahrt
Lieblingsalben der 80er: The Smiths – „The Queen Is Dead“
ROLLING STONE Ranking: Die besten Alben der Smashing Pumpkins
Prince: Die Geschichte hinter seinem alter ego Camille
WerbungJoin my UFO death cult! (Turnschuhe gratis.)
--
Come with uncle and hear all proper! Hear angel trumpets and devil trombones. You are invited.Ich hätte lieber das Bonuspaket aus dem Seminar
Selbstliebe-Paket mit 1 Video darüber, wie du dein Selbstwertgefühl überarbeiten kannst & 1 Übungsvideo der Spiegelarbeitstechnik
mitgenommen.--
The highway is for gamblers, better use yurr sense Contre la guerreAber das ist doch lahm.
--
Come with uncle and hear all proper! Hear angel trumpets and devil trombones. You are invited.Nicht für mich. Ich muss lernen, mit mir schmusen zu können. Lori fällt ja weg.
--
The highway is for gamblers, better use yurr sense Contre la guerreDu kommst jetzt auf das Mothership, Hase.
--
Come with uncle and hear all proper! Hear angel trumpets and devil trombones. You are invited.
Du musst angemeldet sein, um auf dieses Thema antworten zu können.