Bart: „Lieber Gott, wir danken Dir für gar nichts; wir haben alles selbst bezahlt!“
Tafelspruch: Ich darf keine doppelte Verneinung nicht benutzen.
Krusty: „Mein Haus ist dreckig! Kauft mir ein sauberes!!!“
Als Homer von Außerirdischen entführt wird: „Nein, nehmt mich nicht mit, ich habe Frau und Kinder, nehmt die.“
Homer: „Mit wie viel T schreibt man unschuldig?“
Homer: „Lass das Marge, das Versuchen ist der erste Schritt zum Versagen!“
Mr. Burns: „Ich bringe euch Liebe!“ – Hausmeister Willy: „Er bringt uns Liebe, lasst ihn nicht entkommen! Brecht ihm die Beine!“
Mr. Burns: „Oh, das kann ne ganze Weile dauern, Smithers. Warum betrinken sie sich nicht und taumeln zu meiner Unterhaltung komisch rum?!“
Homer: „Ich hoffe mein Schaden hat kein Gehirn genommen.“
Homer nach der Geburt von Maggy: „Bestimmt ist es ein Junge… Es ist ein Junge und was für Junge!“ – „Das ist die Nabelschnur Mr. Simpson, es ist ein Mädchen.“
Bart: „Dem Fernsehen verdank ich, dass ich nicht mal weiß, was vor 8 Minuten war.“
Krusty: „Wir sind hier in Amerika, wir stecken keine Prominenten ins Gefängnis!“
„Wir wollen ihren Sohn 5 Jahre in Australien ins Gefängnis stecken!“ – Homer: „Das ist mehr als gerecht! Bart, geh mit ihnen!“
Flanders: „Flanders an Gott, Flanders an Gott – rette Todd!“ – „Okelydokely Flanders!“
Homer: „Nun komm schon Gehirn: Du magst mich nicht und ich mag dich nicht. Aber da müssen wir jetzt leider durch. Danach werde ich dich auch wieder kräftig mit Bier ersäufen.“
Homer: „Kein Fernsehen und kein Bier machen Homer zu einem überflüssigen Nichts.“
Homer: „Marge – das Fernsehen gibt so viel und verlagt so wenig – der beste Freund für einen Jungen!“
Homer: „Es ist nur ein bisschen schmutzig, sonst ist es noch gut – man kann es noch essen! … Es ist nur ein bisschen nass, sonst ist es noch gut – man kann es noch essen! … Es ist nur ein bisschen luftig, sonst ist es noch gut – man kann es noch essen!“ – Bart: „Dad, es ist weg!“ – Homer: „Ja, ich weiß …“
Homer: „Drei kleine Regeln die dich sicher durch Leben bringen: Nr. 1: 'Vertritt mich mal eben!'; Nr. 2: 'Oh, gute Idee Chef!' und Nr. 3: 'Das war bestimmt jemand anders!'“
Mr. Burns: „Ich habe viel mit Oskar Schindler gemeinsam!! Wir haben z.B. beide Granaten für die Nazis gebaut. Nur meine haben funktioniert!“
Tafelspruch: Plastiktütenpenner ist kein anerkannter Beruf.
Mr. Burns: „Ich kann soviel Kinder überfahren, wie ich will!“
Millhouse: Juhuuu! Ab heute stink ich nicht mehr. Meine Mutter hat mir ein Deodorant gekauft.
Homer: “ Ich hab genug, gehen wir heim!“
Lisa: „Dad, wir sind daheim!“
Homer: „Das ging aber schnell!“
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TRINKEN WIE GEORGE BEST UND FUSSBALL SPIELEN WIE MARADONA